Comme chaque année, je vous soumets mes prédictions hautement farfelues pour la nouvelle année que je vous souhaite brillante.

Actualité internationale

Une force internationale vient bouter les colons juifs hors de Cisjordanie à coups de pied dans le derrière et les envoie sur la banquise en Arctique. Nétanyahou y préside le conseil des ministres et livre une lutte sans merci aux ours polaires pour contrôler la banquise que Dieu a attribuée aux Juifs.

Une force internationale boute le Hamas de Gaza à coups de pied au derrière et le déporte en Antarctique pour y fonder un nouveau califat soutenu par l’Iran. Les autorités islamiques y mènent une lutte sans merci contre les manchots sunnites. Allah est grand.

Donald Trump subit un AVC sévère qui le laisse complètement paralysé. Il est néanmoins désigné candidat républicain à la présidence par une majorité écrasante et mène une campagne en chaise roulante, aphone et immobile. La moitié des Américains votent pour lui, mais il est défait au Collège électoral. Sa femme décide de le placer en institution où il meurt trois mois plus tard. Ses fidèles attendent sa résurrection et certains lui attribuent des miracles. (Only in America.)

Les puissances occidentales finissent par comprendre que la seule façon de sortir les Russes de l’Ukraine est de donner un grand coup une fois pour toutes. Pour éviter l’enlisement, ils donnent aux Ukrainiens la maitrise du ciel avec des jets et de puissants bombardiers qui déciment les forces russes. Poutine menace d’utiliser l’arme nucléaire mais comprend qu’il ne peut gagner et demande la paix.

La frustration est à son comble en Iran et une manifestation monstre à Téhéran devient incontrôlable. Les femmes envahissent le palais présidentiel et un nouveau gouvernement laïque composé majoritairement de femmes et d’hommes éclairés renverse les mollahs, tous exilés en Antarctique, en compagnie des Gardiens de la révolution.

Au Canada…

Pour se faire pardonner, les épiciers canadiens baissent les prix de 25 % pendant toute l’année 2024. Les clients qui payent aux caisses automatiques bénéficient d’un rabais supplémentaire de 10 % parce qu’ils font le travail des employés.

Les entreprises décident de supprimer les répondeurs automatiques labyrinthiques et assignent du personnel qui répond directement aux appels. « Bonjour, puis-je vous aider? » devient la formule consacrée.

Les gouvernements comprennent enfin que le secteur privé se fiche de la crise du logement et que jamais il ne voudra construire des logements à prix modique. Justin Trudeau met ses culottes pour une fois et lance une corvée nationale de construction de logements, avec le soutien des gouvernements provinciaux et des municipalités. La spéculation foncière par des intérêts étrangers est interdite; les condos vides depuis des années sont confisqués et remis à des sans-abris; Airbnb est banni du Canada. Le scandale de la prolifération des itinérants devient une préoccupation nationale.

Quant à y être… Le gouvernement fédéral cesse de subventionner les grandes pétrolières et lance un programme ambitieux pour financer l’achat de voitures électriques. Un programme semblable à celui de la Norvège où la majorité des véhicules vendus sont électriques. Ces véhicules deviennent soudainement disponibles chez les concessionnaires canadiens et les ventes montent en flèche. Steven Guilbault peut maintenant se regarder dans un miroir.